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学会拒绝,别让“不好意思”害了孩子!

时间:2016-09-28 09:52来源:未知 作者:admin 点击:
  拒绝别人,表达自己真实的想法是一件很难,但却在人际交往中很重要的事情。让孩子练习不迁就他人,也是学习尊重自己的重要功课。倾听自己的直觉,才能保护自己;了解自己的情绪,才有办法同理他人。照顾自己,也可以同时照顾别人,这两者并不相斥。
 
  不知道怎么表达,才能让别人不难过
 
  公园里小男孩的示好事件,开启了我和女儿关于如何“拒绝别人”的讨论。女儿明确说出了自己的无奈与困难:已经表达拒绝之意,却没有被他人接受。为了不让场面尴尬,也不想让别人难过或生气,只好以妥协打发,忍耐地顺从他人意愿。
 
  看似只有一个问题,但对我而言却有两种讯息隐含在其中:“不想让别人难过或生气”,以及“不知道该怎么表达才有效”。
 
  外表看似温柔的女儿常常是别人主动示好的对象,虽然她心中早有判断,却因为心里多转了几个弯,反而让自己不知如何是好。
 
  于是,我们假设了最常遇见的情境,当作练习题:
 
  别的小孩主动分享食物或玩具表达友善,但是我不想要,该怎么办?
 
  “妈妈,为什么有些人听到别人说‘不要’,就会发脾气啊?”女儿垮着一张脸,没好气地问。
 
  “他可能是在表达自己被拒绝了以后感到不舒服的情绪!比如说觉得丢脸、觉得被否定,也不一定是针对你生气。拒绝是你的权利,别人也有发泄情绪的权利。为什么要在意别人的反应?为什么要因为别人的情绪,而改变你的决定?”
 
  “可是,这样其他人看到了,就会觉得好像我在欺负他!其实我没有。”
 
  女儿终于说到重点。
 
  嗯,看起来的确很容易误会。我们没办法控制其他人怎么想、怎么看,我们能做的,就是想想有没有更好的方法或说法。”
 
  “妈妈,我只是真的不想接受东西,不是想让别人感觉我讨厌他,那要怎么说才好呢?”
 
  那就应该把真正的感觉直接说出来,比如说,其实你并不讨厌他,你只是不认识他,所以还不知道能不能成为好朋友,但是可以试试看。”我实际示范一次说法。
 
  “嗯,我知道了,我还可以说:‘我不喜欢吃这种糖果,但我们还可以做好朋友。’ ”
 
  “对啦,你很厉害嘛!总之,就是把你感受到的善意说出来,这样别人就能知道你的拒绝只是因为事情,而不会感到难以接受。不过,要是你刚好不喜欢那个人,不想理他呢?”
 
  嘿嘿,这是进阶题。
 
  练习坚定的拒绝
 
  女儿耸了耸肩。我鼓励她想想看。
 
  “我不敢说,也不想说谎,直接离开可不可以?”
 
  个性耿直的女儿,选择了一个很“酷”的方法。
 
  “离开是一种方法。还有别的吗?人家也许会跟着你啊!”问她的时候,我也在想。
 
  “那就只好直接说‘我现在想自己一个人’。妈妈,那你呢?”女儿想了半天,好不容易才吐出这句话,然后把问题丢回给我。
 
  “我会说:‘我不喜欢人家逼我,黏着我,这样我们应该也没办法成为朋友。’ ”
 
  我的个性一向直接又不怕冲突,直接说出原因就代表我的诚意。
 
  女儿摇摇头,说:“我说不出来这种话。”
 
  “没关系,我们的个性本来就不一样。你刚刚那句‘我现在想自己一个人’,还蛮不错的,妈妈也很想学起来,因为那句话代表很多种可能。”
 
  “什么意思?”女儿听到我的肯定,原本不想讨论下去的态度开始转变了。
 
  “就是你单纯、诚实地描述现在的状态,可是没有否定未来。也许我们这时候不想,但之后可能对别人观察多了,改变了想法,也不会失去交朋友的机会。真心想跟你交朋友的人,会尊重你的感觉;如果只是一时好奇、好玩的,就会离开。妈妈真的觉得这句话不错。”我诚心诚意地说出心中的赞美。
 
  趁着女儿开心又听得进去,我赶紧继续补充最重要的内容:
 
  “如果真的有人缠着你,你还是可以直接走开,而且记得告诉老师或爸爸妈妈哦!这样我们可以帮助你判断情况,然后一起想最好的办法。”
 
  尊重自己,才能更好地尊重他人
 
  不迁就他人,是学习尊重自己的重要功课。
 
  倾听自己的直觉,才能保护自己;了解自己的情绪才有办法同理他人。照顾自己,也可以同时照顾别人,这两者并不相斥,如此一来,人与人之间就会有互相谅解的空间产生,而不至于瞬间剑拔弩张了起来。
 
  练习更好的说法,是学习尊重他人的开始。如何表达清楚自己的意思而不让他人误解,则是门变化的艺术,让孩子提早培养敏锐的感受,顺应自己的个性练习沟通、谈判,才有能力应对各种情境。
 
  女儿答应我,下次再碰到同样的情况,要试试看新办法,不再当个把头埋进沙里的大鸵鸟了!
 
  在平日的生活里,其实充满着“拒绝”与“被拒绝”的机会,尤其孩子们之间的相处非常直接,试着不回避这类的情感挫折,协助孩子分析自我个性的弱项,不仅可以渐渐积累经验,也可以同时训练表达技巧。

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